O presidente Lula pede a seu assessor para agendar uma reunião para sexta-feira.
O assessor, que é uma múmia, assim como seu assessorado, pergunta ao presidente:
- Seu Lula, sexta tem acento?
E o presidente na bucha:
- Marca essa porra de reunião pra segunda!

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL" e resolveram manda-lá para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!

Durante uma visita a um hospício, o Lula pergunta ao diretor qual é o critério para definir se
um paciente está curado ou não.
- Bem, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para
esvaziar a banheira.
- Entendi companheiro... uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
- Não, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

O Severino Cavalcanti e seu opositor de partido Aluízio Mercadante, estão dando uma entrevista
coletiva do lado de fora do Congresso, quando um passarinho descarrega em cima da cabeça de
Severino. Imediatamente, ele se abaixa e pergunta ao Mercadante:
- Excelência, veja o que é isto na minha cabeça!
- É merda! - diz o Mercadante.
- Mas tu é burro! Quero saber o que está do lado de fora.

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico judeu afirma:
- A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6
semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em uma semana o cara pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada... no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito. Colocamos
na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.

Lula e Palocci procuraram o representante do governo da Turquia para pedir uma doação de dois
milhões de dólares para a campanha da Fome Zero. Depois de muitas perguntas, os turcos
disseram que mandariam um e-mail confirmando ou não o envio desse dinheiro. Após trinta dias,
Lula e Palocci receberam uma mensagem que dizia: "BL-MB-BB-62".
Sem conseguir decifrar o e-mail, foram procurar ajuda do embaixador da Turquia no Brasil.
O embaixador começou a decifrar e disse:
- Essa e-mail, muito fácil de ler... BL-MB-BB-62 quer dizer seguinte:
"Bresidente Lula e Ministra Balocci - Buda Bariu Seis Dois...

O Futuro Dos Países

Saddam perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:
- Como será o Brasil daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?
Deus sentou-se no chão e chorou!

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